A criação do mundo - versão acadêmica

a criação do homem, na versão acadêmica

No princípio, era o verbo-orientador. E a terra era sem forma e vazia. Aí, o verbo-orientador disse: "deus, meu orientando, crie o mundo. Terás 30 dias para isso. Sem bolsa". Deus, no início, apesar de ter que criar o mundo na base da caridade, achou a idéia boa - afinal, tudo estava tão vazio, tão sem sentido; ele vinha se perguntando sobre seu papel na existência e sobre como poderia contribuir para que o mundo que criaria, pudesse ser um bom lugar - e começou a planejar. Porém, antes mesmo de criar o mundo, deus deu existência à pior de suas criações: a procrastinação. Enrolava e se lastimava a todo momento sobre o quão difícil seria criar o mundo, sobre o quão apertado era o prazo, sobre não ter bolsa pra desenvolver o trabalho, sobre a arbitrariedade do seu verbo-orientador, essas coisas todas que movem as engrenagens procrastinatórias até hoje. Como nem deus é de ferro, também passava boa parte do tempo no Facebook e tuitando.

Fato é que deus, sofria de arritimias, insônia e descargas de adrenalina. Certo momento, do nada, conseguiu romper o bloqueio criativo e a apenas sete dias do prazo final, iniciou os trabalhos. Como deus é "o cara", concluiu a criação em seis dias. Com o mundo em mãos, ligou para o revisor: "revisor, preciso que você revise meu trabalho para amanhã, meu dead line". O revisor, cansado desses acadêmicos apressados, falou: "deus, nem f….! Impossível, não tenho como revisar um trabalho tão grande em tão pouco tempo!" Deus então, no ápice do desespero, mandou um email de socorro para o verbo-orientador, que respondeu dizendo não poder revisar o trabalho, pois andava ocupado com a organização do Primeiro Congresso de Criadores Culturalistas, coisa "mais importante". De mãos atadas, sem ter o que fazer, o intrépido criador adotou a máxima "o que não tem remédio, remediado está": mandou o mundo para a [calma, leitor], para a banca, sem revisão. 

Leve, livre e solto, tirou a manhã do sétimo dia para o Facebook, dolorosamente não atualizado desde o início da criação. Postou (e tuitou): "VEEEM GENTY LYMDA! ;) - acabei de criar o mundo, vamos comemorar!" Entre os elementos da criação, lembrou deus, estavam a pizza e a cerveja. Achou que era um bom momento pra juntar as duas. Isolado em uma cidade universitária, e sem transporte, nos 46 do segundo tempo criou o disk-entrega (essa última criação seria posteriormente inserida na versão definitiva do mundo, depois da defesa), pediu para entregarem, a gente linda chegou. Deus tirou o resto do sétimo dia para comemorar e descansar, necessariamente nesta ordem.

Ele e o mundo foram aprovados com o conceito "bom", afinal, ainda que cheio de sérios problemas teóricos, de método e erros de ortografia, "o mundo" era um trabalho original. As consequências da falta de revisão nesse trabalho estão aí até hoje para nos lembrar que dentre outras coisas, a procrastinação é inimiga da perfeição. E que a perfeição, não foi alcançada nem mesmo por deus. Então, não sofra em excesso com seu maior trabalho. No desespero, pare tudo, peça umas pizzas, compre umas cervejas, chame os amigos e relaxe. Só não peça ajuda a deus. Desde então, ele anda meio traumatizado com essas coisas da academia.